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   或许我的生活，什么不剩。只有下空虚

   我不知道所有的事情，我不知道我自己，我不知道一切，不要向我询问怎么解决。我开始走进黑夜，我开始爱上冬天。我开始淋雨，我开始奔波于潮湿的陆地。我开始拒绝一切所谓爱，我开始走向极端。

   没有啊。是没有的，剩下了什么。我的一切，只有身体或者灵魂。有我所喜欢的东西

   有我所丢掉的东西。

   过去我清楚的记得我喜欢的是夏天，是有阳光的日子。在烈日下行走让我视为勇敢。过去我不喜欢雨，我不喜欢这湿漉漉的地面，我不会淋雨，哪怕停在学校门口的树下无法回家。

   可是，现在已经过去。我走了，过去的我走了。过去的那些点滴也会走的。

   现在的我是我，不是以前的我。

   我开始喜欢冬天和雨季。这不是什么成熟

   我讨厌人们说成熟，这根本不是什么。是明白了

   看透了。空虚

   看透了空虚。

   改变无所谓。为什么我改变了一些，就会引起疑问。

   为什么我就不可以改变

   或许在你们眼中，我一直都太潇洒。我的行为一贯来都是这样，我的头一直以来都是这样的乱。不加整理。一直乱也有整齐的时候，虽然这并不是我本意。但是无所谓。有时候它乱不起来的时候就整齐吧，为什么要这么在意呢。

   不论我的头发怎样，我还不是我。

   我永远都是这样的。永远都是我，无论我去到什么样的学校，无论我遇到什么事，无论我走到哪里。

也许时光总是没有方向，
像云朵飘渺漂泊。
浪迹天涯的孩子，也是没有家。
他们都说，
我所到过的每一个地方，都是我的故乡。
时间呢？没有家乡，没有目的，没有人能引领。
那么。追随他么？是我一生的归宿？

　
没有雨的天气。我是很困难的，
走起路来也没有精神。
好了，坐下来。却又趴下。
这是　失败者的象征。
我抬头，那身前的路，没有尽头。

我问那摇浆的船夫，
他笑而思索：你是天边的云，
注定游移失所。
然而，我拂拂河边汩汩前面的清水。
“随我来吧！”
“随我去吧！”
我禁不住踏出了脚步。
那沟壑深深的眷刻在他脸上，
是岁月的沧桑。
“孩子，我也曾经像你一样，
没有家，没有方向。”
他的浆平稳而缓，正若他的人生。

正若我的人生。
倘若没有尽头，
依旧要走。

青春是深埋在田土里的萌芽

青春是被激情点燃的烈焰

青春是快要熄灭的烛灯

青春是婆娑游移的雨滴

青春是深邃蜿蜒的天梯

青春是满怀欣喜的旅人

青春是染遍大地的夕阳

青春是镌刻在脸庞上的沧桑

青春是石榴树后长长的阴影

青春匍匐前进的红军战士

青春是凛冽荡漾的风

青春是恬淡流离的清泉

青春是在天台上仰望浮动的云彩

青春是在江边喝苦涩的酒

青春是唱嘹亮澎湃的军歌

青春是躺进温暖的臂弯

青春是自由

青春是浪迹天涯

青春是永远写不完的诗歌

青春是永无止尽的伤痛。

     我不知道我的身边的人们怎么想。但是他们为什么不相信，任何也不相信。我总是觉得很诧异，没有头绪。

    为什么你们总是不相信？

    不止是不相信就算了，而且我觉得你们的语气里面总有一种嘲笑。好象是对我的嘲笑，可能事实上就是的，是对我的讥讽。我每次看到你们的文章，我一个人的时候，看到。也回觉得面红，觉得羞愧难当。你们是在笑我，在骂我。我其实都能感受得到。

    毕业了，当我在歌颂友情的美好，当我在庆幸我们当初有缘的相遇的时候，你们却开始批判。我希望我们的友情可以长久，我永远也不会忘了朋友。我坚信朋友是我一生中最大的鼓励。

    但是。你们开始批判它的美。那些凶狠的词语我都还记忆犹新。

    “也许有一天。友情会刺我们一刀”

    “没有。我没有朋友”

    “朋友总是在需要的时候才会把你当做朋友”

    ……

    回想这些句子。我总会痛心，是一种崩溃的失望。

    我开始怀疑自己。我对友情的坚定，是不是错的？我是不是也应该那样的不需要朋友。

    我是否真的那么愚蠢？

    我真的好想疯掉。

    我描述不出来朋友在我的心中有多么的重要。

    是可能像为了心爱的人去死的那种感情。

    我又有什么强烈的语言可以描述呢？我的知识不太多。我的语言不太丰富。

    我就像秀才遇到兵,有理说不清。我的内心虽然孤独，但是我真的很相信朋友。每当听见好朋友说出这样的话的时候，我总觉得自己是一个白痴。

    当朋友说需要自己时，自己很开心。

    当朋友说自己没有朋友时，自己就好象白痴。

    我不知道为什么大家会这样说。是因为受到过伤害吗？那么。伤害又有我的多么？我曾经因为相信友谊，受到过多么承重的背叛。也许这不应该叫做背叛，因为朋友之间，不存在什么能够叫做“背叛”的因素。这不是结婚，没有结婚证，没有法律的保护。

    那么，我们是否肯定朋友不会离开自己呢？是否肯定朋友在悲伤的时候安慰自己呢？全靠朋友之间的信任。这不叫做背叛，是的。应该叫做

    离开。

    你不能把曾经的朋友叫做朋友，朋友离开了。你没有这个资格称她做朋友。

    当你看着那个熟悉得不能再熟悉的影子出现在你的面前，和其他人说笑。这时候我什么也不能做，我甚至不能都再同她说话，甚至连看她一眼，也觉得是可恶的不应该。

    因为现在，她是别人的朋友，是我的陌生人。

    这种痛苦。丝毫不比恋人的那种痛苦轻。

    我真的希望我的 现在还是我的朋友的人。不要在说这样的话。

    我虽然不能阻止你们的离开，但我想好好经营这份友谊。

    朋友也有朋友的难处。

    其实朋友是很简单的一件事情，我也不懂为什么你们会想得那么复杂。

    要不为什么我的认识了10年的朋友，还是那么好的感情呢？

    因为我觉得，朋友就是朋友。她拥有在我心中别人没有的位置。

    她做错了事，或者是不小心伤害了我，我都可以原谅。

    没关系，其实那种小事根本不值得一提。有何必记在心上？

    如果说在你悲伤的时候时候没有陪在你的身旁，那在朋友悲伤的时候，你又做到了吗？

    我想，不可能每一次都做到吧？至少不可能你的每一次难过，朋友都能够出现。

    因为许多的原因，家庭的原因，家长的原因，事情的原因，我们都无法完完全全做到。

    那我们何必去鸟它？悲伤不就悲伤，以后回想起来这种事情更本不值得难过。

    我希望朋友之间的谅解，胜于问题。

    那些朋友们，当你们说出这些话的时候。真的让你们的朋友很心痛。

    我每次都很坚定的相信。友情，胜过一切。

    它甚至在我们失去亲人的时候代替亲人，在失恋的时候代替爱人。

    等到真的有机会感受到友情的可贵的时候，你们就会明白了。

    因为。我真的感受到过。

    可是我又愚笨。不会诉说。

    朋友真的很简单。为朋友付出真的很快乐。

    不需要说出来的，没有必要说出来。所以朋友可能根本没感受到。

    一个朋友，来得是那么的不容易。你们怎么舍得？这么轻易的就丢掉了……

    朋友是这样一群人，是你在痛苦时想到的人，你帮助你不用说谢谢的人，是给了你快乐可以不用回报的人，是当你落魄时不会对你另眼相看的人，是在你高高在上也不会对你改变称呼的人，是当你难过时也会跟着难过的人，是当你需要的时候就默默付出却不告诉你的人，是当你无法挽回时才明白的人，是直到你什么也没有的时候拥有的最宝贵的财富……

    前世的五百次回眸，才换才今生的一次擦肩而过。

    无论是什么时候，我依然留在原地，等着朋友们回来。

    因为我始终坚定的相信——我的朋友。

     我爱你们。我的朋友

    时间我常常忘记。只记得伴随着时间流动却没有减轻痛楚的伤感，奇怪为什么我更容易忘记没有痕迹的东西。有时候却是容易忘记深刻的东西，愈是深沉的感受，就愈不像人们所说的那样刻苦铭心。

    我，游走在变态的边缘。

    我的身体的另一边，是感性的一边，沉溺在痛苦的河流中，时时刻刻感受着刀一般的流水刺痛着我。就像小刀的形状.我这一半身体上的伤痕.就是刀一样的形状。巨大的水的流浪使我禁不住力量，站在岸上的身体却由不住下滑。

    我想，这河中流淌着的，不应该叫做河水，是叫做所有的爱的感伤所汇聚而成的泪水。这之中包含着的，有无尽的仇恨和怨悔。

    要不然，它怎么有这样强大的力量，使我的身体禁不得摇摆？

    使我的身体，原本美丽可爱的身体，变得伤痕累累？

    使我坚定的信念，再也无法继续承受悲哀？

    ……

    我，游走在变态的边缘。

    我想的，和我做的。有时候一致，有时候却难以统一。

    我说过，思维可以控制，而行为却不能。行为可以控制，而思想却不能。

    她被我弄糊涂了。不明白。我再说，轻微变态的人常常无法同时控制思维和行为，所以只能任由其中一样放任。

    我时刻注视着自己，发现自己终于。游走在变态的边缘

    时常我有想要杀人的冲动。不是像那样青春期的孩子一样为了得到他人的关注而想象出来的可笑的行为。是我的大脑与肢体的共鸣，是思维与行为的统一。这时候，我连这两者其中的一样也无法控制，我的身体完全失衡。

    我想这时候，我不仅仅是感性的那一半身体，而是所有的皮肤都已与仇恨融合。这种现象是我不想要的，可是。此时的我，完全进入的变态者的领域。

    等我冷静了下来，时间冲淡一切。我却又回归正常

    然而这种不定的来往于两种人的思想状态之中，使我害怕。

    我的心无法承载。

    我的伤痛愈加深。

    我明知道我爱我身边的人，但是杀掉他们的冲动却没有办法冷却掉。但只是在陷入仇恨的那一刻，这种冲动犹如脱缰的劣兽。我无法形容那种非自我一般的行为，但却又确确实实来自于我。

    我每日生活在窘迫的恐惧中。我害怕岸上的那棵葵花树，被我重重的折断。

    那么我心爱的向日葵，与我一样跌落在痛苦中。

    我害怕我仅剩下的可以证明我是卡卡的脸庞，也被仇恨烧尽。

    那么我还拥有什么来证明我的身份？

    就连我的骨头，也要烙上血色的印记。

    也许以后的以后，某一天。在我的身份证上，姓名的那一栏。

    会被硬生生的刻上“变态者”的名称。

    现在的我。依然游走在变态的边缘，时常有变态的行为，有非正常人的冲动。

   今天也是一样.我又过着夜晚的生活.习惯在这样漆黑的夜里沉默.不想和人说话。却乐与打字.这啪啦啪啦的连续的清脆声响.给我在黑夜里足够坚强的勇气.这声音的确很好听.没有变换的.但又不想一首平平的歌曲那样使人烦躁.这样的情感.我真的还没有能力用词语表达和诉说.

   就像在直泻而下的瀑布前.听清水摩擦山的陡壁.牵连不断.渐快渐慢.。然而我更为中意的.就是那种清脆.是恰到好处的独立.不与其他的声音混合.能从千万之中清楚的分辨它。

   我.就连键盘的声音也会想那么多.我会不会很无聊? 事实上是的.我的确过着想太多的生活.我如果遇到了一种独特的感觉.或是一阵浪潮或是一挽微风.带给我没有过的.可能又是似曾相识的心灵触动.。

   在夜晚,我的夜生活.就听着这样的声音。旁边有一扇很大的窗户,在写这篇日记之前我特意将它打开.我从来都是迷恋夜晚的风.伸出去手和头.让我的秀发也品尝这深夜的宁静.

   没有人从来就喜欢那个---黑夜.。

   我也一样。

   我每天都过夜生活,因为我很害怕.这是一种莫名的恐惧.这所有的一切加在一起.足以将我激垮.我一直以来都很坚强.坚强的人也要有抵御痛苦的办法.而我呢? 就是夜生活.

   我自己的所谓的夜生活.就是夜里没有睡眠的生活.生活着的人们很需要睡觉.这样才能保持精神的充沛.但是.我的夜晚很少睡觉. 

   我一躺下.即使很累.眼睛也无法很快的闭上。于是我开始想我担心的事.无论事大事小.这也是我无法控制自己的.我越刻意是使自己不再去想它.我的脑海里却越是紧张.就这样.我的精神也逐渐的困乏.那还不如不睡了.这样的睡眠过后却越加的疲惫。

   夜晚是很美好的.自从我开始晚上工作以后我发现了.

   那时候的天空.是墨蓝色.我觉得只有用这个词来描述那种颜色最适合不过了.我喜欢这样的安静.没有喧嚣和吵闹.仿佛离开了世界.到了自己的一片天空下沉寂.还伴着微风.感觉再好不过了.

   我是因为恐惧才开始了夜晚的生活.为什么恐惧我也说不明白.人们也许就有这种说不明白的感受.这就是我现在的感受.  既然说不出来,就不用解释了.因为解释是一件很愚蠢的事.

   那么.我恐惧之后就发现深夜很美好.于是我就用深夜来逃避自己的脆弱.

   我理所当然.我就是要逃避恐惧.我总不能为了睡觉而一次又一次的见到它.如果这样我宁愿不睡觉.

   没有什么可笑的。

   任何一切的,现实或者是我不能都克服的现象.那么好吧.我不去做它这总行了吧.而且.没有睡眠的生活才是真正的生活(个人思想)

   思想是很偏激.我的任何东西就可以被人们所品论.唯独思想和我的生活方式.没有人可以改变.我也不会因为任何人的任何话,你说得再好听也是一样的.我曾经遇到过一些这样的人.

   他们的生活方式和我的不一样.但他们却好说歹说的要我改变自己的生活.说我这样活着很累.

   我很不明白.同时有些气愤.把自己的生活说得有多伟大.那又怎么样的? 即使你们看来我活得很累.但是实际上我很快乐.我自己心里的感受难不成你比我还清楚?真是可笑. 那些白痴.别再做白痴的事了

   我还是会照旧生活的.我还是会熬夜的。我依旧迷恋黑夜.

   我发现了...黑夜的美。

　 我的博客地址：　　http://blue335118068.bokee.com

     今天是我第一天上博客.这里面有很多东西需要学习.

    我还不会换背景图片.我还不会上传照片.我还不会怎么让前来游览的人喜欢上我的文字.我还不会怎么让我的字变得好看起来.现在的我只学会忧郁.而就是这样的我却鲁莽的开始了博客生活.

    我是既恐怕又欲望的.我不喜欢QQ里面的空间,可是在我发现博客之前我的所有情感都是纪录在那上面的.虽然很不愿意.记起来又不是那么的顺手.心里总是好像被什么压着.感觉很重要.只能说空间里的所有.包括颜色.发表框的形式.我都不喜欢.是一种无名的难受.但是短时间内是可以勉强接受的.我就这么凑合着写着.我却一直在寻觅另一种形式或者说是地方来抒发内心.终于.在这样的情况下,我发现了博客.

    发现了有博客这种东西之后.我并没有马上注意.与她邂逅是在很久之前的事了.直到今天才写下第一篇博客日记.像是相亲一样.有着少女初恋般的紧张与含羞.不敢下手.仿佛此时我心里所萌发出来的.任何的语言都是多余且不合适的.可我又急于把它所表达出来.因为我如果没有找到更好的词语来形容此时我内心所想的.那么就用我最初的想法和语言.写下来.即使它看起来很平庸没有起伏.我没有肯定我的词汇很丰富.那么我的文字平淡也是可以理解的吧?我毕竟不是什么文学家或者散文家.我于是这样安慰着自己.

    也许在不久之后我在空间里所写的东西就会搬过来.那里面的东西才是真实的我自己.那些东西.虽然现在纪录在我不喜欢的地方.但是我却极喜欢它们.在空间里我的感受找不到知己.但这里.是一个广袤的舞台.是空开的日记.我希望在这里.能够找到与我有着共同感受的人.与我一样渴望在这片土地上发现还有着与自己相同的人.我就在这里等待着.

    今天就博客说了我的事情.从听闻直到认识的一些事情.我想常常来.把她装扮得漂亮.和她说话.问问她喜欢什么样的衣服.

     我等待着.我的博客生活从此开始.我期望着.这是美好的生活.

     总之.我喜欢她。